Агресія - це не тільки «бити» і «ображати». А ще сарказм, мовчання, ігнорування

Що таке пасивна агресія і чому гірше неї нічого не буває

Молодша дочка штовхнула собаку, старша закотила очі і грюкнула дверима, чоловік мовчить вже третій день. Ви скажете «нюанси сімейного життя». Насправді це не що інше, як агресія. Про те, які форми приймає агресія і чому пасивна агресія набагато гірше фізичної, - про це психолог Ірина Млодик.

Більшість людей відхрещується від терміна «агресія».

Наталья Ремиш (журналіст, автор мультика «Про Діму» і книги «Дітям про важливе. Як говорити з дітьми », яка вийшла у видавництві« Ексмо »):

«Особисто я задумалася про те, що можу бути агресивною, коли одного разу під час сварки з чоловіком дочка вказала мені на стиснуті кулаки і сказала, що я вела себе агресивно. Я ?! Я - добра, вразлива, я плачу над сентиментальними фільмами, перераховую гроші на лікування хворих дітей і допомагаю прилаштувати бездомних собак. Агресивна людина - це та, яка кидається з кулаками на інших. А я ... Мене «просто довели».

Нам здається, що, якщо ми не б'ємо дітей і не б'ємося з чоловіком / дружиною, значить, насильства в сім'ї немає. Але агресія є в кожному з нас. Проблема в тому, що ми її рідко ідентифікуємо. Накричала на сина? «Він мене вивів». Ляснув дитини по попі? «Він не слухається». Обізвала доньку-підлітка? «Нема чого одягатися, як ….». Ми сердимося і демонструємо це оточуючим дуже різними способами. Так, все це теж агресія.

Навіщо нам потрібна агресія

Спочатку про хороше. Агресія - це енергія, без якої неможливо вижити. Для того, щоб створювати і реалізовувати, захищатися і розвиватися, нам потрібна агресія. Агресія багатогранна - від дискомфорту і роздратування до злості і люті. Ключовий навик, який потрібен кожній людині, - навчитися розпізнавати в собі агресію, приймати її і переробляти так, щоб донести свої почуття до іншої людини цивілізованим шляхом.

На жаль, ми не вміємо цього робити. Ми досить довго накопичуємо образи і мовчимо. Часто така поведінка буває у жінок, тому що заграваються в роль жертви і терплять те, що терпіти не потрібно.

У нас така культура суспільства, що від жінки очікують прийняття і розуміння. «Ти ж дівчинка» - чує вона з дитинства і розуміє, що їй злитися не можна. Брату можна, татові можна, мама теж явно відчуває себе вправі злитися. А їй не можна, вона дівчинка. Але негативні емоції нікуди не йдуть, вони осідають і знаходять інші варіанти виходу - не прямій формі агресії.

У чому виражається пасивна агресія

Сарказм, приниження, невдоволення, роздратування, ігнорування, плітки, образи, висміювання, інтриги, маніпуляції і саботаж. Такі форми психологічного насильства - це наслідок невираженою агресії і накопичених образ. Їх складно відстежити, на них важко вказати і практично неможливо довести. «Ну, нарешті, ти добре виглядаєш», - говорить вам мама. З одного боку, комплімент. Але з іншого, щось явно не так. «Нарешті? А зазвичай я як виглядаю? »- ви намагаєтеся захищатися. «Ну що ти на все так реагуєш, я ж нічого поганого не сказала», - парирує мама, тим самим знецінюючи ваші тільки що зачеплені почуття.

Спробуйте сказати агресору, що вам неприємно, і він, швидше за все, скаже вам про зайву вразливості та свої найкращі наміри. Життя поруч з людиною, яка практикує пасивну агресію, трохи нагадує стан пацієнта психіатричної лікарні. Ти точно відчуваєш, що щось не так, а навколишні тебе говорять, що ти вигадуєш.

- Щось трапилося? - запитує чоловік дружину вранці за сніданком. Вона сидить, підібгавши губи, всім виглядом показуючи своє невдоволення.

- Ні. Що я знову не так роблю? - цідить дружина крізь зуби, і тато з дитиною починають переглядатися. Кожен згадує, яку помилку міг зробити за останні 30 хвилин, щоб так засмутити маму / дружину.

- Ні, все в порядку. Просто ти якось напружена, - намагається розібратися чоловік.

- Тебе постійно в мені щось не влаштовує.

Чоловік починає виходити з себе, і понеслося ...

Розсерджена жінка, яка всім виглядом показує своє невдоволення, але не визнає його, - спадщина радянської системи виховання. Мамі не сподобався вчинок або слова дитини, і вона пішла з головою в бойкот.

Дитини в цей момент могло не бути поруч, але мама впевнена, що вона все розуміє або повинена здогадатися. Вона зустрічає її з кам'яним обличчям зі школи, не реагує на її питання або реагує вкрай холодно. Дитина намагається здогадатися про те, що відбувається, перекручує в голові всі деталі і моменти, коли вона могла завинити. Вона може навіть здогадуватися про причини, але боїться поставити пряме запитання.

Ігнорування - важка форма пасивної агресії, яка найсильніше позначається на дітях. Дитина втрачає контакт з найближчою людиною, у неї створюється відчуття, ніби її не існує. Іноді до такої стратегії примикає тато, бабуся чи хтось із сіблінгов (братів чи сестер), і бойкот масштабується. Дитина кидається в пошуку відповідей, підлещується перед мамою, потім починає провокувати її, намагаючись підштовхнути до відкритого конфлікту, щоб будь-якими шляхами все закінчити.

Якщо мама поводиться пасивно-агресивно з батьком дитини, вона ставить його в абсурдне становище. Папа ніби як є, але мама всім виглядом показує, що його немає. Дитині некомфортно, вона не розуміє, як реагувати на подвійні сигнали, чи може вона зараз спілкуватися з татом або теж повинна вести себе «дивно». У будь-якому випадку, ситуація неоднозначна, і дитина від неї серйозно страждає.

Пасивно-агресивна людина - продукт ситуації. Колись подібний стиль поведінки був обраний її батьками, і вона не вміє виходити із конфлікту по-іншому. І часто - це ми самі.

Що робити, якщо ви дізналися в описі себе?

Головне, ви змогли це побачити. 80% успіху в позбавленні від будь-якої поганої звички - вміння її визнати. А далі практика, практика, практика.

Не копіть образи. Говоріть про них родичам і друзям. Марно чекати, що «саме розсмокчеться». Можливо, ви не хочете в сотий раз говорити з чоловіком про розкидані носки, але якщо ви говорити не будете, він буде і далі забувати їх прибрати.

Зупиняйте себе в момент, коли ви скипаєте. Не кидайтеся відправляти зле смс чоловікові на роботу або голосове повідомлення дитині в сімейний чат. Перечекайте 30 хвилин, налийте собі чаю. Видихніть і спочатку запитайте себе, чому так вийшло. Я пам'ятаю свої істеричні повідомлення дочці, за які було дуже соромно через 20 хвилин. Виявилося, вона домовилася з татом, що сьогодні прийде додому в 12, але мені вони сказати про це просто забули.

Практикуйте усвідомленість. Коли негативні емоції накочують хвилею, спробуйте докопатися в собі, що конкретно було причиною. Якщо з першого погляду це невикинутє сміття, то при найближчому розгляді це може виявитися підозра в зраді: вона закралася в вашу голову три дні тому в ночі, коли телефон чоловіка видав короткий звук від смс. Тоді говорити доведеться не про смітті, а про побоювання.

Зупиняйте себе від генералізації і накручування - це тупик. Генералізіруя, ви валітє все в купу. Чоловік ніколи не слухає, йому завжди важливіші друзі, він зовсім не готовий до діалогу, я постійно сама йду на перемир'я. Або з дитиною - вона взагалі зі мною не рахується, відноситься до мене як до прислуги, любить тільки батька, а на мене плювати. Не робіть так - десятку абстрактних звинувачень навіть всередині нашої голови знайти виправдання складно. Близька людина, швидше за все, образиться і розсердиться, і ви не зможете нормально поговорити. Обговорюйте кожен випадок окремо.

Як з цим боротися в інших людях? Для початку, спостерігати і не намагатися щось довести. Подумайте, був це одиничний випадок чи регулярна поведінка. Що було тригером для прояву пасивної агресії. Виявляється воно по відношенню до вас або люди з роботи, далекі родичі і діти теж потрапляють під удари.

Стаття

Натальї Ремиш (журналіст, автор мультика «Про Діму» і книги «Дітям про важливе. Як говорити з дітьми », яка вийшла у видавництві« Ексмо »)

Перекладено на українську мову